چندتایی از طنزهای ایران‌دخت را می‌گذارم اینجا. این طنزها قرار بود دوشنبه - سه‌شنبه صفحه‌بندی شود که برای شنبه، مثل همیشه، بیاید روی کیوسک. خب شتر محترم آمد و روی ایران‌دخت خوابید و مجله لغو مجوز شد. حالا خیلی حرف‌ها در دل آدم می‌ماند که بخواهد بزند، اما حرف‌ها باشد برای جایی دیگر، برای وقتی دیگر. فقط باید بگویم: «خیلی ممنون آقای معاون مطبوعاتی. از شما تا حالا خیلی به ما رسیده است. خیلی.» راستی می‌خواستم آخر جمله‌ام یک آه بکشم. «آه.»
.
دیپلماتیک
آداب همسرداری و وزیرداری و اینا
1- آقا لاريجاني، جوادشون نه، علی‌شون، گفت: «متاسفم که آمريکايي‌ها مدام ميز مذاکره را ترک مي‌کنند.»
لاریجانی پیشنهاد داد کارگروه‌های ویژه‌ای (که متشکل از دانشمندان جوان ما و مردم آمریکا باشد) میزهای مذاکره را مورد بررسی قرار بدهند که ببینند عیب این میزها از کجاست. لاریجانی احتمال داده است میز و صندلی‌های موجود برای مذاکره میخ داشته باشد. در همین رابطه یکی از مقام‌های آمریکایی به خبرنگار ما گفت: «ما نمی‌توانیم با ایران وارد مذاکره شویم، چون کت و شلوار مذاکره‌کنندگان ما به خاطر میخ موجود روی میزها بدجوری نخ‌کش شده است.»
یکی از مردم آمریکا که خواست نامش فاش نشود گفت: «ما مالیات می‌دیم حال کنیم... اما مالیات نمی‌دیم که هی آدم‌های داش اوباما برن روی میخ مذاکره بشینند که نخ‌نما و نخ‌کش بشند و بعدش هم بروند واسه خودشون کت و شلوار بخرن...»
به گزارش تلویزیون القوطی، تعدادی از مردم آمریکا که نخواستند نام‌شان پنهان بماند با تجمع جلوی کاخ سفید، میز و صندلی‌های خود را برای انجام هر چه بهتر مذاکره به هیات مذاکره‌کننده تقدیم کردند.
گفته می‌شود در تجمعی دیگر مردم به صورت نمادین ابتدا پشت میز می‌نشستند و سپس آن را ترک می‌کردند.
2- علی لاریجانی قبل از این‌که حرف بالا را بزند، خطاب به باراك اوباما گفته بود: «تا دیر نشده فكری به حال وزیر امور خارجه خود كنید.» لازم به ذکر است وزیر امور خارجه‌ی اوباما، خواهرمون هیلاری کلینتون است.
پیش‌بینی می‌شود علی لاریجانی دفعه‌ی بعد نکاتی را پیرامون دست‌پخت همسر اوباما به او گوشزد کند. شنیده شده همسر اوباما برای درست کردن ماکارونی از روغن نباتی جامد استفاده می‌کند، که این امر باعث می‌شود ماکارونی‌ها ته قابلمه بچسبند. به نظر آقا لاریجانی همین مساله‌ی ته‌دیگ سوخته‌ی ماکارانی باعث می‌شود اوباما اعصابش خرد شود و نتواند فکری به حال وزیر امور خارجه‌اش، فکری به حال افغانستان و عراق، و باقی چیزها بکند.
3- آقا لاریجانی، کماکان همان علی‌شان، قرار شده بسته‌ی پیشنهادی خود را که حاوی آداب همسرداری، آداب وزیرداری، آموزش نجاری مقدماتی و پیشرفته، آموزش تهیه‌ی آب‌نبات و شکلات و غیره است، تقدیم مقامات آمریکایی کند.
...
هک و مک
ارتش سایبری تشکر می‌کند
لطفا قبل از این‌که به گیرنده‌های خود دست بزنید، این خبر را با دقت بخوانید. جملات توی پرانتز را ما برای شفاف‌سازی نوشتیم:
فارس (یک نوع خبرگزاری خیلی گل و بلبل است که از قدرت پیش‌بینی بالایی برخوردار است.) نوشت: هک کردن کردن وبلاگ یامین‌پور (همان مجری خوشحاله که لبخند می‌زند.) توسط ارتش سایبری ایران، با ماهیت هک کردن سایت‌های دیگر متفاوت است و این اقدام به عنوان تشکر از برنامه‌های زیبای یامین پور صورت گرفته است. (یعنی چون می‌خواستند تشکر کنند زده‌اند یامین‌پور را هک کرده‌اند. حالا فکرش را بکنید که می‌خواستند تشکر کنند، اگر نمی‌خواستند از طرف تشکر کنند حتما سایت بنده‌خدا را مین‌گذاری می‌کردند!)
ارتش سایبری ایران، که طی ماه‌های گذشته در پاسخ به هتاکی‌های جریان فتنه سایت‌های اینترنتی آنان را به طرز ماهرانه هک می‌کرد (این ماهرانه درست است، عملکرد ارتش سایبری واقعا زبانزد است.) و در این راستا حتی موفق به هک کردن سایت توئیتر نیز شد (البته توئیتر یک سایت است که تویش فقط به اندازه‌ی یک جمله می‌نویسند. مثلا می‌نویسند الان دارم کتاب می‌خوونم یا الان دارم می‌رم دانشگاه، یا الان می‌خوام برم کف خیابون!. در کل نمی‌دانم چرا وقت گذاشتند توئیتر را هک کردند!)، اخیراً وبلاگ دکتر (آخرش معلوم نشد دکتره واقعا؟) وحید یامین‌پور، مجری محبوب (یعنی دوست‌داشتنی! آخی.) و ارزشی (یعنی با ارزش. یک چیز مثل میراث فرهنگی است.) صدا و سیما (منظور از صدا و سیما همان تلویزیون ضرغامی‌اینا ست.) را نیز هک کرده است!
در جملاتی که بر وبلاگ هک شده یامین‌پور نقش بسته ضمن تشکر از او آمده است: "مطمئن باشید که اجر کارهای ارزنده را خدا خواهد داد. خواستیم اینگونه تشکر کنیم جلوه‌اش بیشتر است."
...
یکی از آگاهان گفت: «یامین‌پور برود اسفند دود کند که ارتش سایبری برای تشکر هکش کرده، اگر ارتش غیرسایبری می‌خواست ازش تشکر کند، معلوم نبود چی‌اش را هک می‌کردند.»
آقا یامین‌پور گفت: «البته من الان شده‌ام رییس صدا و سیمای اصفهان. ولی به هر حال خیلی ممنون. خیلی خوب هکم کردین. دیگه میل ندارم.»
...
اوپن بوک
درک مطلب مهدی کلهر
مهدی کلهر گفته است (جدیدا آقا رحیم مشایی رفته مرخصی گویا! برای همین جور ایشان را دارد مهدی کلهر می‌کشد و هی مصاحبه می‌کند.) خلاصه آقا کلهر گفت: « 8 میلیون نفر – از مردمی که به آقای موسوی رای دادند - را متاسفانه چند ماه پیش در اتوبوس خود سوار نکردیم و راننده آنها خودش را با برآوردهای غلط بیرون انداخته است. نگران هستم که این 8 میلیون نفر که بسیار متفرق و سلائق گوناگون دارند را راننده دیگری بر اتوبوس دیگری سوار کند.»
1- به نظر شما، در کل، اتوبوس بزرگتر است یا قطار؟ (نیم نمره. رسم شکل برای مقایسه 2 نمره)
2- هشت میلیون نفر چطور سوار اتوبوس می‌شوند؟ (3 نمره)
الف- چهار میلیون نفر می‌نشینند روی صندلی‌ها. دو میلیون نفر سر پا می‌ایستند. یک میلیون نفر می‌روند در بوفه‌ی ته اتوبوس دراز می‌کشند. نیم میلیون نفر می‌نشینند جای کمک شوفر. نیم میلیون نفر هم می‌روند در صندوق.
ب- به زور سوار می‌شوند.
ج- چهار میلیون نفر از زن‌ها می‌روند قسمت زنانه. چهار میلیون نفر از مردها هم می‌روند قسمت مردانه.
د- هشت میلیون نفر از در سوار اتوبوس می‌شوند.
3- طبق مطلب فوق، اگر 8 میلیون نفر بتوانند سوار اتوبوس شوند، طول اتوبوس باید چقدر باشد؟ (با رسم شکل. 2 نمره)
4- اگر یک اتوبوس داشته باشیم که 8 میلیون نفر جا داشته باشد، در قطار چند نفر جا می‌شود؟ در مترو چقدر؟ (با فرمول و راه حل کامل 3 نمره)
5- به نظر شما اتوبوس فوق را چه کسی اختراع کرده است؟ کجا آن را ساخته است؟ (2 نمره)
الف- دانشمندان جوان – در زیرزمین ساخته شده است.
ب- دانشمندان جوان – صنایع خودروسازی سایپا (دیگر ربطی به آقا بذرپاش ندارد.)
ج- متخصصان داخلی – صنایع خودروسازی ایران‌خودرو
6- به نظر شما یک دلیل که دولت بودجه‌ی لازم برای خرید اتوبوس و تکمیل مترو را نمی‌پردازد، می‌تواند همین مساله باشد؟! چرا؟ نه واقعا چرا؟ (2 نمره و بیست و پنج صدم.)
7- همین‌طوری الکی شکل آقا مهدی کلهر را از حفظ بکشید. (3 نمره. رنگ‌آمیزی و تمیزی کار 2 نمره)
8- اگر این هشت میلیون نفر که آقا کلهر و رفقا، سوارشان نکردند، همین طوری ساکت کنار خیابان بایستند تا یکی بیاید و سوارشان کند، در کدام خیابان‌ها و اتوبان‌ها و جاده‌های کشور زنجیره‌ی انسانی سبز تشکیل می‌شود؟ (یک نمره)
9- اصلا در کل خداوکیلی این آمار 8 میلیون نفری را آقا کلهر از کجا آورده است؟ کلا آمار چیست!؟ (یک نمره)
.
دیپلماتیک
آداب همسرداری و وزیرداری و اینا
1- آقا لاريجاني، جوادشون نه، علی‌شون، گفت: «متاسفم که آمريکايي‌ها مدام ميز مذاکره را ترک مي‌کنند.»
لاریجانی پیشنهاد داد کارگروه‌های ویژه‌ای (که متشکل از دانشمندان جوان ما و مردم آمریکا باشد) میزهای مذاکره را مورد بررسی قرار بدهند که ببینند عیب این میزها از کجاست. لاریجانی احتمال داده است میز و صندلی‌های موجود برای مذاکره میخ داشته باشد. در همین رابطه یکی از مقام‌های آمریکایی به خبرنگار ما گفت: «ما نمی‌توانیم با ایران وارد مذاکره شویم، چون کت و شلوار مذاکره‌کنندگان ما به خاطر میخ موجود روی میزها بدجوری نخ‌کش شده است.»
یکی از مردم آمریکا که خواست نامش فاش نشود گفت: «ما مالیات می‌دیم حال کنیم... اما مالیات نمی‌دیم که هی آدم‌های داش اوباما برن روی میخ مذاکره بشینند که نخ‌نما و نخ‌کش بشند و بعدش هم بروند واسه خودشون کت و شلوار بخرن...»
به گزارش تلویزیون القوطی، تعدادی از مردم آمریکا که نخواستند نام‌شان پنهان بماند با تجمع جلوی کاخ سفید، میز و صندلی‌های خود را برای انجام هر چه بهتر مذاکره به هیات مذاکره‌کننده تقدیم کردند.
گفته می‌شود در تجمعی دیگر مردم به صورت نمادین ابتدا پشت میز می‌نشستند و سپس آن را ترک می‌کردند.
2- علی لاریجانی قبل از این‌که حرف بالا را بزند، خطاب به باراك اوباما گفته بود: «تا دیر نشده فكری به حال وزیر امور خارجه خود كنید.» لازم به ذکر است وزیر امور خارجه‌ی اوباما، خواهرمون هیلاری کلینتون است.
پیش‌بینی می‌شود علی لاریجانی دفعه‌ی بعد نکاتی را پیرامون دست‌پخت همسر اوباما به او گوشزد کند. شنیده شده همسر اوباما برای درست کردن ماکارونی از روغن نباتی جامد استفاده می‌کند، که این امر باعث می‌شود ماکارونی‌ها ته قابلمه بچسبند. به نظر آقا لاریجانی همین مساله‌ی ته‌دیگ سوخته‌ی ماکارانی باعث می‌شود اوباما اعصابش خرد شود و نتواند فکری به حال وزیر امور خارجه‌اش، فکری به حال افغانستان و عراق، و باقی چیزها بکند.
3- آقا لاریجانی، کماکان همان علی‌شان، قرار شده بسته‌ی پیشنهادی خود را که حاوی آداب همسرداری، آداب وزیرداری، آموزش نجاری مقدماتی و پیشرفته، آموزش تهیه‌ی آب‌نبات و شکلات و غیره است، تقدیم مقامات آمریکایی کند.
...
هک و مک
ارتش سایبری تشکر می‌کند
لطفا قبل از این‌که به گیرنده‌های خود دست بزنید، این خبر را با دقت بخوانید. جملات توی پرانتز را ما برای شفاف‌سازی نوشتیم:
فارس (یک نوع خبرگزاری خیلی گل و بلبل است که از قدرت پیش‌بینی بالایی برخوردار است.) نوشت: هک کردن کردن وبلاگ یامین‌پور (همان مجری خوشحاله که لبخند می‌زند.) توسط ارتش سایبری ایران، با ماهیت هک کردن سایت‌های دیگر متفاوت است و این اقدام به عنوان تشکر از برنامه‌های زیبای یامین پور صورت گرفته است. (یعنی چون می‌خواستند تشکر کنند زده‌اند یامین‌پور را هک کرده‌اند. حالا فکرش را بکنید که می‌خواستند تشکر کنند، اگر نمی‌خواستند از طرف تشکر کنند حتما سایت بنده‌خدا را مین‌گذاری می‌کردند!)
ارتش سایبری ایران، که طی ماه‌های گذشته در پاسخ به هتاکی‌های جریان فتنه سایت‌های اینترنتی آنان را به طرز ماهرانه هک می‌کرد (این ماهرانه درست است، عملکرد ارتش سایبری واقعا زبانزد است.) و در این راستا حتی موفق به هک کردن سایت توئیتر نیز شد (البته توئیتر یک سایت است که تویش فقط به اندازه‌ی یک جمله می‌نویسند. مثلا می‌نویسند الان دارم کتاب می‌خوونم یا الان دارم می‌رم دانشگاه، یا الان می‌خوام برم کف خیابون!. در کل نمی‌دانم چرا وقت گذاشتند توئیتر را هک کردند!)، اخیراً وبلاگ دکتر (آخرش معلوم نشد دکتره واقعا؟) وحید یامین‌پور، مجری محبوب (یعنی دوست‌داشتنی! آخی.) و ارزشی (یعنی با ارزش. یک چیز مثل میراث فرهنگی است.) صدا و سیما (منظور از صدا و سیما همان تلویزیون ضرغامی‌اینا ست.) را نیز هک کرده است!
در جملاتی که بر وبلاگ هک شده یامین‌پور نقش بسته ضمن تشکر از او آمده است: "مطمئن باشید که اجر کارهای ارزنده را خدا خواهد داد. خواستیم اینگونه تشکر کنیم جلوه‌اش بیشتر است."
...
یکی از آگاهان گفت: «یامین‌پور برود اسفند دود کند که ارتش سایبری برای تشکر هکش کرده، اگر ارتش غیرسایبری می‌خواست ازش تشکر کند، معلوم نبود چی‌اش را هک می‌کردند.»
آقا یامین‌پور گفت: «البته من الان شده‌ام رییس صدا و سیمای اصفهان. ولی به هر حال خیلی ممنون. خیلی خوب هکم کردین. دیگه میل ندارم.»
...
اوپن بوک
درک مطلب مهدی کلهر
مهدی کلهر گفته است (جدیدا آقا رحیم مشایی رفته مرخصی گویا! برای همین جور ایشان را دارد مهدی کلهر می‌کشد و هی مصاحبه می‌کند.) خلاصه آقا کلهر گفت: « 8 میلیون نفر – از مردمی که به آقای موسوی رای دادند - را متاسفانه چند ماه پیش در اتوبوس خود سوار نکردیم و راننده آنها خودش را با برآوردهای غلط بیرون انداخته است. نگران هستم که این 8 میلیون نفر که بسیار متفرق و سلائق گوناگون دارند را راننده دیگری بر اتوبوس دیگری سوار کند.»
1- به نظر شما، در کل، اتوبوس بزرگتر است یا قطار؟ (نیم نمره. رسم شکل برای مقایسه 2 نمره)
2- هشت میلیون نفر چطور سوار اتوبوس می‌شوند؟ (3 نمره)
الف- چهار میلیون نفر می‌نشینند روی صندلی‌ها. دو میلیون نفر سر پا می‌ایستند. یک میلیون نفر می‌روند در بوفه‌ی ته اتوبوس دراز می‌کشند. نیم میلیون نفر می‌نشینند جای کمک شوفر. نیم میلیون نفر هم می‌روند در صندوق.
ب- به زور سوار می‌شوند.
ج- چهار میلیون نفر از زن‌ها می‌روند قسمت زنانه. چهار میلیون نفر از مردها هم می‌روند قسمت مردانه.
د- هشت میلیون نفر از در سوار اتوبوس می‌شوند.
3- طبق مطلب فوق، اگر 8 میلیون نفر بتوانند سوار اتوبوس شوند، طول اتوبوس باید چقدر باشد؟ (با رسم شکل. 2 نمره)
4- اگر یک اتوبوس داشته باشیم که 8 میلیون نفر جا داشته باشد، در قطار چند نفر جا می‌شود؟ در مترو چقدر؟ (با فرمول و راه حل کامل 3 نمره)
5- به نظر شما اتوبوس فوق را چه کسی اختراع کرده است؟ کجا آن را ساخته است؟ (2 نمره)
الف- دانشمندان جوان – در زیرزمین ساخته شده است.
ب- دانشمندان جوان – صنایع خودروسازی سایپا (دیگر ربطی به آقا بذرپاش ندارد.)
ج- متخصصان داخلی – صنایع خودروسازی ایران‌خودرو
6- به نظر شما یک دلیل که دولت بودجه‌ی لازم برای خرید اتوبوس و تکمیل مترو را نمی‌پردازد، می‌تواند همین مساله باشد؟! چرا؟ نه واقعا چرا؟ (2 نمره و بیست و پنج صدم.)
7- همین‌طوری الکی شکل آقا مهدی کلهر را از حفظ بکشید. (3 نمره. رنگ‌آمیزی و تمیزی کار 2 نمره)
8- اگر این هشت میلیون نفر که آقا کلهر و رفقا، سوارشان نکردند، همین طوری ساکت کنار خیابان بایستند تا یکی بیاید و سوارشان کند، در کدام خیابان‌ها و اتوبان‌ها و جاده‌های کشور زنجیره‌ی انسانی سبز تشکیل می‌شود؟ (یک نمره)
9- اصلا در کل خداوکیلی این آمار 8 میلیون نفری را آقا کلهر از کجا آورده است؟ کلا آمار چیست!؟ (یک نمره)
